亲人婚礼将至，她期盼金饰点缀，我精心挑选礼物庆祝时刻

我嫂子马上就要结婚了，她想要一条金项链。拿到钱后，我就去金店买。我傲慢地问：“一斤黄金值多少钱？”营业员客气地说：“3850！”我惊讶道：这么便宜？那我要100斤打包带走。销售人员称重后算出了价格。说道：“你好，总共是3800万，怎么支付？”我生气了：“什么意思？欺负我有钱吧？100斤不是等于38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是以克为单位的，我刚才告诉你的是3850一克。”

尴尬！我的家人安排去相亲。我很早就到了，看到一个在朋友聚会上认识的女孩朝我走过来。我有点惊讶。女孩说：“是你啊！”我说：“哈哈！真是命运啊！”两人聊得很开心。隔壁桌的哥哥不淡定了，看着手机，对女孩喊道：“美女！我们相亲了，我们相亲了！”

昨天我回到家，发现老婆在洗衣服，吓得我尿了。经过询问才知道，物业在楼下放置了一个祝福箱，不再穿的旧衣服可以放在里面。但家里的旧衣服里有我的私房钱……我赶紧跑下楼去箱子里找……警察询问后对我说：“上次寺庙里有个法师把手机掉在里面了。” “功德盒。”你把功德盒砸碎了，还骂了和尚。你知道这种影响有多严重吗？”我说：“我也是。”

我的兄弟们互相相亲。经过三个月的相处，两人感觉不错，于是决定结婚。我提醒他，作为一个厨师，不要说你会做饭，否则婚后你就得一直做饭。婚礼第二天，哥哥告诉妻子他不会做饭。老婆打了他一巴掌：你是厨师，却不会做饭？

下午捡到一个钱包，里面有身份证，银行卡，还有200多现金。加了一张纸条：“我经常丢东西，我找到了钱包，现金可以留着，请把身份证还给我，谢谢，联系电话158”于是我就打电话了。我：“你的钱包我在这儿，你自己去取吧。” ”电话那头：“我也刚拿起手机。 '我：'…… '

这几天亲戚来访，妈妈每天都给我熬姜汤。今天已经是第五天了。当她端着汤来到我的房间时，她看着我说：“你有男朋友吗？”我连忙摇头：“不，不！”她一脸理解的说道：“别装了，这两天你的嘴更大了！”

经常有同学拿着病假条向老师请假。第一次他骗老师说他头痛，第二次他又骗老师说他肚子疼。第三次，他拿着病假条来找老师。当老师问他哪里疼时，他不知道该说什么，让双方都感到尴尬。为了缓和气氛，老师对同学说：“不用说，我知道你喉咙痛。”

最近，我的小儿子身体不舒服，就去看了一位名老中医。老中医接过备好的药，问道：“每包100克，冲泡一次，一日三包。”我对中医说：“请给我一包120克！”老中医问道：“为什么？”我凑过去小声说道：“孩子的妈妈是个吃货，一定要偷偷给孩子尝点药！”

参加朋友的婚礼，司仪问新郎：“无论新娘从此以后贫穷、富有、生病、残疾、丑陋，你会爱她一生吗？”新郎说：“我愿意！”然后主持人说：“从今以后，无论她多穷、多富、多病、多残、多丑，你都会爱她一辈子吗？”如果你变得贫穷、残疾、生病、丑陋，你愿意让新娘活下去吗？”新郎犹豫了几秒，说道：“我愿意！”我是个好孩子……这就是主人吗？仪式会做错事吗？

对了，老公你过来，我保证不打你……七夕情人节一早女朋友就嚷嚷着要礼物：“老公，我想要一辆跑车~听说兰博基尼的油门很厉害”太好了，从0到100只需要3秒！”我摇摇头。 “那……那也是法拉利啊！起步到100只需要5秒！”我笑着抱住她说：“你说的太少了，你要买的话，我就给你买最好的，你要买的话，最快的时间就从0到100。” ”快点！”我照我说的做了，给了她一个秤。

我和公司里打扫厕所的人聊天，我提到公司老板很足智多谋！叔叔说：“老板就是老板，他是个好人！他没有带纸，所以他想留面子，所以他叫下属把桌子上的材料拿来！他说他赶紧去检查一下……是不是纸堵住了厕所，我打了半天电话，真觉得我们老板好敬业……

我和女朋友正在异地恋，她突然告诉我她想分手。我坚决不顾大家的劝阻，从安徽无票出发千多公里，乘坐两趟火车到达桂林。大家都说：“她有对象了，不会再和你在一起了。”当她到达时，她看到另一个男人正在送她回家。我默默告诉自己，我来这里就是为了吃桂林米粉的。

今天遇见了我的女网友。为了省钱，我请她吃自助餐。她胃口很大，吃的量是我的两倍。吃完饭离开餐厅，她突然对我说：“你听到有人叫我吗？”我摇摇头说：“没有。”她笑着说：“我听到辣鸭脖在叫我，我来了。”于是她跑过去买了3斤鸭脖。

我曾经在香港机场遇到陈冠希。戴着口罩，还是一眼就能认出他。他的气场实在是难以隐藏。我低声道：“官熙哥哥？”他点点头打招呼。我问可以拍照吗？他说好的，我们拍了张照片。然后他说好久不见，我说“什么？”他说：“抱歉认错人了，我以为你是吴彦祖。” #专不开心##搞笑##看一次笑一次